В последнее время слышу всё больше и больше хороших историй о том, что походы к психотерапевту реально помогают. Концентрация таких примеров в моем окружении стала довольно большой, и это наталкивает меня на мысли. Может, и я дойду до такого состояния, когда сам уж ну никак. Может я и уже в таком состоянии, но финансовый вопрос мне сейчас не позволит подобные траты.
Я, конечно, хочу разобраться сам. Но сколько мне нужно времени, я не знаю. Меня частенько посещает ощущение, что я делаю успехи в чём-то, а потом снова скатываюсь на ноль. И это повторяет. И мне каждый раз кажется, что я начинаю всё с нуля. Я всё, чего я хочу и о чем мечтаю - оно на горизонте. А горизонт - "это линия, которая удаляется по мере приближения к ней" (с)
Моя проблема в работе над собой еще и в том, что я боюсь оборачиваться. "Оно ведь у меня за спиной, да?" Я чувствую и знаю, что оно там. Но смотреть на это в упор... и что я буду делать дальше. Я с трудом нахожу причины вставать по утрам, а ночью не вижу смысла ложиться.))
Хорошо, когда подавленность обусловлена какими-то внешними событиями, простыми и понятными. Проще разобраться. А когда всё происходит в собственной голове - это беда.
Буддистская концепция привязанности, как источника страдания. Умом я ее понимал, но всегда оставлял место для некой положительной привязанности, неэгоистичной, когда человек тебе нравится и вызывает теплые чувства. Но всё-таки это те же яйца, только в профиль. Если привязанность есть, это уже потенциал для того, чтобы испытывать страдания. А с моими эмоциональными реакциями я вообще в зоне риска постоянно.)) Я не умею отпускать, я умею только страдать молча и игнорировать свои страдания или держать их в узде.
Я всегда хочу большего, но не в состоянии делать достаточно для этого, в итоге не получаю ничего.
Я жду, что люди будут разделять мои интересы, но зачастую не готов разделять их интересы.
А в одиночку я тоже не могу существовать.
Такое вот болото.